當伴侶沒能滿足我的想象……

慧,37歲,和老公共同經(jīng)營一家公司。她負責業(yè)務(wù)拓展,近幾年公司業(yè)績穩(wěn)步上升,事業(yè)成功,生活富足,老公也很愛她。
 
最近令她苦惱的是,因長期工作壓力,身心俱疲,卻不敢停下來休息。她只能拖著疲憊的身體,忍著內(nèi)心的焦慮,繼續(xù)全力打拼。
 
工作了一天的她,回到家常常不想說話,只想一個人待著。老公的一句話、孩子的一點調(diào)皮,都會讓她頓生無名之火,隨后讓她陷入冷漠中,搞得一家人都不愉快。似乎富足的生活并未帶給她想要的幸福與滿足。相反,她總感覺自己為家庭付出那么多,而老公給予的情感支持并不足以讓她感受到溫暖與呵護。
 
 
經(jīng)常陷入低谷的情緒讓她備受折磨,內(nèi)心總有一股想推開的力量,讓她產(chǎn)生離婚的念頭。但老公一直待她溫和而遷就,并非不愛。
 
不如意的是她自己,慧知道是自己的情緒出了問題。
 
我們來分析一下,婚姻中,慧的情感發(fā)生了什么?她想要的到底是什么?
 
共生期的糾纏 你要滿足我的想象
 
心理學上有一個重要理論:共生期。共生期是指嬰兒出生6個月之內(nèi),心理發(fā)育的最早期。這個時期的特點:依賴媽媽的給予,才感覺自己是好的;并不知道媽媽的存在;沒有發(fā)育出心理上獨立的個體。
 
所以,嬰兒期情感缺失的成年人,在進入婚姻關(guān)系后,內(nèi)心常常會產(chǎn)生很多矛盾與沖突:依賴他人的情感給予、無法看到對方的存在、情感無法與對方產(chǎn)生連接。
 
這就是婚姻中依賴的需求。
 
背后的潛臺詞是,當我想要,你就要給;如果不給,就是不愛。當我累了,你要噓寒問暖,讓我體會到溫暖;當我生氣了,你要主動安慰,讓我開心起來;當我病了,你要照顧我,讓我感受到愉悅……總之,你就是要把“我的需求”放在第一位,體會到充分的滿足感。
 
而當一個人將自己的需求置于首位,始終圍繞自己的需求在轉(zhuǎn),這就是“嬰兒期的幻想”。因為,她始終讓自己處于一個被滿足的位置上,而對對方的要求是,你要以我期待的樣子出現(xiàn),而且只能以我期待的樣子出現(xiàn)。
 
這份依賴的背后,是無盡的糾纏,令對方也疲憊不堪。
 
 
其實共生期的需求不止這些,在婚姻之中,還會延伸出金錢物質(zhì)方面的其他需求滿足。這份依賴導(dǎo)致的后果就是,她沒有看到婚姻是兩個人的關(guān)系。而對方也是一個獨立的個體,他有自己的情感需求、想法與感受,不只是一個給予者、照顧者。
 
所以,婚姻中當我們要求對方來滿足我們的需求,最后的結(jié)果往往是落空。而當不被滿足時,就會生出挫敗感。
 
這就是慧的體會:
 
在我疲憊時,需要你的安慰,可你從來都沒有回應(yīng)過,這讓我感到憤怒。當我憤怒時,就不想說話,變得十分冷漠,誰讓你不在乎我的感受。
 
那些無人陪伴的傷 讓愛無法連接
 
那么,這個“受傷的心理過程”是如何產(chǎn)生的?
 
當慧沒有得到想要的安慰時,她感覺到憤怒。而這種憤怒的情緒過于強烈,是她自己無法消化與處理的,她就想把它推開。她期待老公能夠看到她的痛、體會她的痛,可老公并沒有。
 
這些情緒在她的心底深處滋生、翻涌,變成失落、悲傷和自憐,無數(shù)個念頭來來往往,變成了慧對自己的否定:在我最傷心的時候,沒有人陪伴我、在意我,我就是那個不值得愛的人。于是,她隔絕了與自己的連接,她以“冷漠”來對抗內(nèi)心的痛。同時,冷漠也是一股拒絕的力量,老公也感受到了她的敵意,無法靠近她,這同時又推開了老公與她的連接。
 
當慧用“籬笆”把自己圈起來,斬斷了與其他人的連接,她內(nèi)心非常痛苦。這時候,痛苦就變成了來自“他人的傷害”。
 
表面上看,她的指責與攻擊是朝向老公的,其實這份攻擊也是指向自己的,當沒有得到想要的情感,我就變成了那個不值得愛的人。那一刻,她在全然否定自己的價值,她把自己想象成為一個弱小的、無力的嬰兒,那一刻,她的心理會退行至早期生活階段的某種行為方式,以原始、幼稚的方式來應(yīng)對當前的焦慮。
 
 
慧的心理退行到了嬰兒期,感覺周圍全都是危險,沒有人看到她的痛,沒有人能幫上她,她的內(nèi)心陷入了深深的恐懼,難過、失落與悲傷讓慧沉溺于負面情緒中不能自拔,這就回到了開篇中的心酸與折磨。而慧的體會就是心理學上所講的“強迫性重復(fù)”。
 
強迫性重復(fù)是指個體不斷重復(fù)一種創(chuàng)傷性的事件或境遇,或者反復(fù)把自己置身于一種類似的創(chuàng)傷極有可能重新發(fā)生的處境里。而這份強迫性重復(fù),讓她走不出內(nèi)心的痛,愛就在身邊,卻無法感知。
 
慧的事業(yè)成功,老公也愛她,本應(yīng)該過得幸福而快樂,可她為何要如此折磨自己?
 
因為內(nèi)心沒有情感的連接,她的內(nèi)心沒有一個客體,讓她感覺是可以敞開心扉去信任的。也不相信,自己本是值是被關(guān)懷與撫慰的,她斬斷了與他人連接的通道,寧愿待在冷漠中,體會內(nèi)心的酸楚與無助。
 
所以,想要婚姻幸福的女性,都需要長出一種能力,即連接自我感受的能力。
 
連接感受是從自我陪伴開始的。我們來看一下如何陪伴“內(nèi)在受傷的小孩”。
 
自我覺察 從強迫性重復(fù)中出走
 
“內(nèi)在小孩”是指成長過程中,我們所缺失的、未被滿足過的情感,深藏在我們的潛意識當中,不為我們所覺察,但常常讓我們感受憤怒、悲傷、或者是擔心與害怕中。所以,當你感受到負面情緒時,可以嘗試靠近“內(nèi)在小孩”,與Ta溝通。依次按以下幾個步驟:
 
1 安撫
 
在你無助的那一刻,對Ta表達:我看到你了,我知道你很需要安慰和陪伴。我愿意陪伴你,和你在一起。同時,模擬一個安撫動作,雙手交叉環(huán)繞至上臂,并輕輕拍打。這時你的內(nèi)心就會慢慢安靜下來。
 
2 嘗試自我理解的表達
 
進一步跟自己表達:這一刻,我知道很需要別人給予我理解、安慰、陪伴,讓我不那么難受。但我也愿意看到這是我自己的需求,我看重我的需求,也愿意為自己負責,而不是強求別人的理解與陪伴。
 
3 自我支持
 
接下來要做出一個選擇,這個選擇會讓我關(guān)愛到自己,讓自己感受更舒服與放松。如讀書、寫心情日記、給好友打個電話,或到戶外走走,健身、美食、看電影都是不錯的選擇。選好了就立即行動,不要長時間待在單一的空間里,或長時間沉浸在情緒里。
 
這三個步驟,需要不斷嘗試。多次嘗試后就會做到自我覺察,從而走出負情緒的困擾,讓自己的心態(tài)更積極、更陽光。
 
(原文來自《中國婦女報》2019年10月28日6版)
 
來源/中國婦女報作者/王穎杰

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